je pars en voyage sur un beau nuage

Imaginez vous après deux ans de chant à devoir passer un examen sanctionnant l'acquisition de la technique vocale de base et la susceptibilité de votre voix à plaire à d'autres qu'à vos rideaux de douche... c'est un peu stressant quand même...

J- 30
Votre professeure est encore plus stréssée que vous et vous met la pression sans le vouloir (ni meme le savoir d'ailleurs...) en choisissant vos chants à moins d'un mois de l'examen. ca commence pas terrible...
Le premier, malgré une mélodie qui alterne les graves et les aigus, vous semble linguistiquement accessible parce qu'il est en italien et que vous le parlez sans trop de difficultés... le deuxième en revanche est en allemand... langue que vous ne connaissez absolument pas... pas de partition le jour J, vous le savez... même pas quatre semaine pour maîtriser des paroles en langue étrangère, la prononciation certes mais aussi la signification, il faut apprendre la mélodie et la chanter en symbiose avec l accompagnement (pour vous c'est vraiment pas facile!)... sans oublier la technique vocale! ca vous semble direct impossible... en tout cas bien risqué. Mais votre prof vous connait et selon la méthode d'auto persuasion, vous vous répétez que si elle vous a donné ça à bosser c'est que vous en êtes sans doute capable, non, que vous en etes forcément capable... (à moins pensez vous qu'elle fasse en sorte de vous éliminer du conservatoire.... )

J-15
Certains profs vous font comprendre qu'en apprenant des morceaux si tard, vous allez droit dans le mur...( c'est du moins ce que, vous, vous comprenez à travers leurs paroles, même si ce n'est pas du tout ce qu'il faut comprendre) et vous comparent à des élèves des années précédentes...
D'autres profs affichent une confiance déconcertante... ils semblent plus surs de vous que vous meme... et vous demandent par conséquent des efforts que vous pensez insurmontables (pavlov again : si on me demande tout ça, c'est que je dois pouvoir faire tout ça!!!)


Jour J
ça fait 15 jours que vous vous shootez aux granules et aux plantes anti stress... et pourtant y'a un vieux résidu de stress...(pavlov : j'en suis capable, je peux le faire, la force est en moi, écoute le petit padawane en toi....)
Le jury est là, les instrument aussi, les candidats également... même les profs et les accompagnateurs... pas de panne de courant prévue ni de guerre sous jacente... vous allez vous installez en position de yogi dans les premiers rangs, loin de vos camarades d'infortune. Un prof passe derrière vous: "ça va?"
"euh...j'ai peur quand même hein! on peut prendre sa bouteille d'eau sur scène ou ça fait un peu j'm'la-pète-je-suis-chanteur?"
"évidemment! quelle question!"

C'est à vous...l'élève précédent vient de terminer... vous prenez les partitions, posez votre écharpe (qui ne sert absolument à rien vu la chaleur de la salle mais vous rassure quant à un éventuel courant d'air complètement improbable), gravissez les trois pauvres marches de la scène... Vous posez, d'un air faussement détaché, les partitions sur les instruments et prenez place face au jury. "Bonjour".
No réponse. Ca commence bien! Le jury blablate. Vous attendez bien cinq minutes (en fait 30 secondes!) et vous enchainez sur votre présentation et celle de votre programme. Ok étape one réussie, vous n'avez pas bafouillé. mais vous avez tout à coup la bouche très sèche...
et m.... vous avez oublié votre bouteille d'eau!

position! et c'est parti pour l'air baroque de Pergolese. Vous vous concentrez sur le texte et les variations d'intensité, sur vos ornements et sur les dernieres recommandations des profs (à savoir: la prononciation de certains mots, penser aux croches et non aux noires, ne pas trop bouger), et vous oubliez complètement de vous amuser... oups, là, vous avez beuguez et c'est clair que tout le monde aura entendu vos quatre double bégayées...mais vous vous accrochez et poursuivez... le mot d'odre, vous le connaissez "ne jamais s'arrêter quoiqu'il arrive!"
c'est fini! C'est fini? déjà! bon. vous vous rendez compte que c'est drolement court 4 minutes. Ok, position pour le deuxième morceau.
Pourquoi avoir oublié la bouteille!!! vous avez l'impression d'être en plein été au Botswana, pas du tout à Grenoble en mars... vous vous tournez quelques heures (en réalité quelques secondes) pour vous mordiller la langue en espérant réveiller vos glandes salivaires... rien à faire, elles en ont rien à faire de vous!

bon, tant pis, il faut y aller...vous présentez le deuxième morceau en faisant bien attention de ne pas écorcher le titre en allemand. A peine l'avez vous dit que vous immaginez que forcément, rien qu'à votre prononciation, le jury a dû vous soustraire des points... (d'autant qu'on vous a bien rassuré avant l'exam en vous précisant que l'un des membres du jury était allemand et un autre bilingue... vous visualisez déjà le choeur des pleureuses et les clous qui accompagneront votre crucifixion)
Rien qu'à cause de cette pensée stupide de prononciation, vous avez une vieille montée d'angoisse. Vous voudriez bien prendre une minute pour vous recentrer mais comme vous avez une mesure erronée du temps, vous n'osez pas et faites signe à la pianiste de partir. Malheur elle est partie! vous n'êtes pas prêt mais pas du tout! pavlov revient au galop et vous débitez les premiers sons sans savoir comment ils sortent... d'ailleurs vous l'entendez. vous chantez les bonnes paroles et presque les bonnes notes, quasiment le bon rythme mais c'est pas vraiment propre au niveau technique. Trop tard, vous n'arrivez pas à vous reprendre. Que faire? faire semblant, ça fintera le public (mais pas le jury...). Ah! l'aigu arrive, ouhla, pas le temps de réagir! bon, ben, voilà quoi. C'est fini. C'était pas catastrophique mais assez moyen. Au moins, vous avez assuré votre texte. Le texte? my god, pas à un seul moment vous avez pensé à projeter vos consonnes alors que les profs vous le ressassent depuis trois semaines!!!
vous remerciez la pianiste (de vous avoir attendu ou rattrapé selon les endroits du chant) et le jury (de vous avoir écouté avec tant de bonne volonté) et vous descendez ces trois marches qui vous agacent parce qu' à votre monté, aucune d'entres elle ne vous a prévenu de ce qui allait vous arriver!

Bon, vous êtes à côté de la plaque, vous poussez un manteau posé sur un fauteuil et prenez sa place (alors que la moitié de la salle est vide...) et vous assoupissez, épuisé. Vous écoutez les autres qui sont tous très bons selon vous et qui méritent tous d'obtenir leur examen. Et vous savez que forcément le jury ne l'entendra pas de cette oreille...

Le retour du jury :

De façon fort étrange, le jury a préféré ce dernier morceau au premier (contrairement aux profs du conservatoire). Je n'ai pas eu mes notes mais j ai eu le rapport du jury. Certains compliments m'ont sidérée... notamment le "vous êtes belle" et le "c'était agréable une personne colorée parce que le noir on en a marre" (j 'étais habillée en gamine de 4 ans avec une jupe à fleurs, un gilet noir et des sandalettes...)...
sinon le "continuez le chant, vous avez beaucoup de possibilités" et le "j'aime beaucoup votre voix mais ca reste entre nous [arrrrrreeeette!!! c est le premier truc que je suis allée répéter!!!]" m'ont vraiment touchée!
Par contre le "vous ne jouez pas assez vos personnages" et le " vous faites partie des deux qui expriment le plus de choses" m'ont interloquée...je fais mal la différence entre les deux concepts, peut etre que le premier concerne le corps, l autre la voix? boh!
et puis sinon je dois absolument combiner "[mon] äme à [mon] corps et au souffle et ne plus les différencier" et je dois prendre plus de risques car selon eux, cela me permettra d'évoluer vite. Je suis trop sage selon eux. (pfff moi? sage!!! on voit qu ils m ont vue qu'en situation d'exam et en chant!!!).

bref, je suis super contente! maintenant j ai un morcau contemporain hyper dur à apprendre, avec plein de rythmes que je ne connais pas, des paroles pas très parlantes et des notes que j'ai encore jamais su chanter sans crier d'une façon trop moche...
Le problème, c'est que désormais, je n'ai plus d'excuses... je ne peux plus dire "je sais pas faire, et en plus je ne suis qu en cycle 1!"... va falloir que je m'assume (mmmh, à moins que je dise un truc du genre "je sais pas faire, je suis pas en cycle 3..."!

Je tiens a ecrire un mot sur l Alliance Francaise de Chengdu. Je crois avoir eu une chance considerable en y etant acceptee. Le Directeur et la Directrice des cours sont des gens tres bien, qui tiennent compte des envies et des besoins de leurs employes. Ils n hesitent jamais a prendre du temps pour les ecouter, les conseiller ou les recadrer. Ils sont en outre amoureux du pays, de sa langue et de sa culture et sont une mine d informations!

1. En France, les parapluies sortent quand il pleut, parfois.
En Chine, meme quand le soleil est la, les parapluies sont sortis, pour "se defendre" du soleil comme disent mes eleves.

2. En France, les parapluies ne viennent pas m accrocher les cheveux ou me percer les yeux. En Chine, malgre le monde, personne ne m ecrase les pieds.

3. En France, on essaie de contourner les obstacles. Deux personnes discutent ? On les evite. En Chine, on marche tout droit jusqu a son objectif. C est plus rapide.

4. En France, on peut conduire son velo sans les mains et rouler tres vite. En Chine, on a interet a bien tenir son guidon et a moderer sans cesse son allure en fonction des imprevus.

5. En France, on monte dans le bus sans se presser (decomptez les ecoliers…) et on ne cede plus les places aux interesses. En Chine, on se bouscule, on ecarte les personnes agees et on leur cede ensuite une place assise.

6. En France, on aime sous evaluer les eleves et leur mettre la pression. En Chine, on deteste les notes inferieures a 60/100 et on aime valoriser les (in)competences des eleves.

7. En France, la poiltesse veut qu on mange la bouche fermee et qu on essaie de pas eparpiller les aliments sur et sous la table. En Chine, mieux vaut manifester son contentement en faisant du bruit et mieux vaut liberer l assiette de tous ses detrituts, en les crachant par terre ou sur la table.

8. En France, cracher par terre est signe de mauvaise education ou d injure et parfois on recoit des postillons. En Chine, c est un signe de proprete, on nettoie le corps de ses impuretes et les passants ne sont jamais eclabousses.

9. En France, on appelle les etrangers par leur origine supposee (parisiens, portugais, asiatiques…). En Chine, les etrangers forment un vaste ensemble, les lao wai.

10. En France, les toilettes sont un lieu intime ou l on desire etre seul. En Chine, on peut laisser la porte ouverte quand il y a une porte pour parler avec sa voisine ou son voisin.

11. En France, l invite est accueilli comme s il etait chez lui et on ne lui fait pas forcement de faveurs. En Chine, l invite est un prince a qui l on donne les meilleurs aliments et les meilleurs sieges.

12. En France, on encourage la remise en question et la reflexion…et on aborde l interculturalite. En Chine, on valorise le par cœur et on evoque les valeurs uniques de la patrie.

13. En France, on essaie de ne pas voir l actuelle population de l Allemagne comme des nazis. En Chine, on essaie de convaincre que l actuelle population du Japon est toujours monstrueuse.

14. En France, quand des enfants haussent le ton ou bougent, on considere qu ils sont bruyants et derangeants et on s enerve. En Chine, on aime l activite des enfants et on adore le bruit.

15. En France, on aime bien les lunettes a l ecole pour lire et ecrire. En Chine, on aime pas en porter et tout le monde voit bien meme ceux qui doivent se lever pour lire le tableau alors qu ils sont au premier rang de la classe.

16. En France, on ne se vante pas d avoir ete, comme on dit, pistonne pour un emploi. En Chine, on met en avant ses relations, signes de grande dignite.

17. En France, si quelqu un est en danger, on se doit d intervenir (meme si de nombreuses personnes ne le font pas..). En Chine, on regarde mais on n intervient pas, ce serait empirer le sort de l immolee.

18. En France, on essaie de juger le professeur sur son enseignement. En Chine, on le juge sur son sourire, ses habits et son humour.

19. En France, en envoie des cartes postales pour souhaiter la bonne année. En Chine, on envoie des gateaux de lune.

20. En France, on fait ce genre de comparaisons (pas forcement exactes d ailleurs…je profite de l occasion pour rappeler que je generalise et que j ai un regard tres peu scientifique). En Chine, on ne sait pas faire (la Chine, c est comme ailleurs en mieux).

ce que j ai prefere avec qingchen san!

en attendant...